A Szőke Nő

A szőke nő áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.
– Miért sír, kedves, valami baj van?
– Igen. Elveszett a kutyám.
– Milyen kutya volt?
– Német juhász.
– Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.
Mire a szőke még jobban el kezd sírni.
– És én?

Két szőke nő beszélget:
– Te hol születtél?
– Kórházban.
– Miért, beteg voltál?

Szőke nő a moziban a pasijával.
– Drágám láttuk mi már ezt a filmet?
– Nem.
– Hanem?

Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez:
– Cseréljünk telefonszámot!
Mire a szöszi:
– Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik.

Két szőke szépség beszélget:
– Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny döntőjét?
– Persze – mondja a másik. – Tegnap éjszaka már meg is nyertem.

A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.
– Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
– Miért, mennyit szabad?

A szöszitől megkérdezik a műszaki vizsgán:
– Hogy indul a négyütemű motor?
– Brrr… brrr…

Szőke nő névjegykártyát csináltat. A szerkesztő ajánlja, hogy nézzen végig egy katalógust a korábban tervezett kártyákból. Szöszi leül, nézegeti… Fél óra múlva megszólal:
– Ezek jók, de tudnának olyat is csinálni, amin az én nevem van?

Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobuszt egy szőke nő vezet, aki majdnem elüt egy férfit a zebrán. A férfi felháborodva kiáltja a szőke vezetőnek:
– Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A szőke nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:
– Miből gondolja, hogy mind az enyém?

A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének. Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele. Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj:
– Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával… Rendben van, legyen szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget.

A könyvtárban a szőke nő arra kéri a könyvtárost, ajánljon neki olvasnivalót.
– Valami könnyűt? – kérdi a könyvtáros.
– Nem számít – feleli a szöszi – kocsival vagyok.

A rendőr megállít egy fiatal szőke hölgyet, aki behajtott az egyirányú utcába.
– Tudja miért állítottam meg?
– Egyedüllét?

Az a baj a szöszi vezetőkkel, hogy ha jobbra indexelnek, akkor sem lehet biztosra venni, hogy balra kanyarodnak!

Két szőke beszélget:
– Képzeld a barátom a műegyetemre jár.
– Na és… az enyém meg igazira.

Szőke nő beül az autóba:
– Nem értem, itt három pedált látok, de nekem csak két lábam van…

Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
– Négy órára benn rekedtem a liftben – mondja az egyik.
– Az semmi – mondja a másik. – Én nyolc órát álltam a mozgólépcsőn!

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll
belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
– Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!

A szőke nő munkát keres. Egyik helyen kérdik tőle:
– Tud ön vakon írni?
– Minek? Jól látok!

Mit csinálj, ha egy szőke nő meg akar tanulni vezetni?
– ???
– Ne állj az útjába…

A szőke nő bemegy a börtönparancsnokhoz és kéri, hogy a férjének könnyebb munkát adjanak.
– Nézze hölgyem! Én nem tudom, hogy a férjének milyenek a fizikai képességei, de a zacskóragasztásnál könnyebb munkát nem tudok adni.
– Micsoda? Nekem azt mondta a beszélőn, hogy alagutat ás.

Két szőke beszélget:
– Tegnap voltam a nagymamámnál..
– És? Még mindig olyan öreg?

A szöszi fürdőszobájából:
– 95, 96, 97, 98, 99… Segítséééég, százlábúúúú…

Szőke nő telefonál a tűzoltóságra:
– Halló, segítsenek kérem! Tűz ütött ki a lakásban.
– Értem. És hol van az a tűz?
– Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is!
– Úgy értem, hogy jutunk oda?
– Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg?