Nikdy nesúper s blbcom. Stiahne Ťa na svoju úroveň a tam Ťa prevalcuje svojimi skúsenosťami….
Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú… je čas skončiť s narkotikami.
Čo z toho, že zajtra bude lepšie, keď vždy, keď sa ráno zobudím, je dnes.
Dobrá nálada nevyrieši všetky vaše problémy, ale naserie toľko ľudí, že stojí za to si ju udržať…..
Hej ty – robota…!!! Mňa sa neboj, ja sa ta ani nedotknem!
Hovorí šéf zamestnancovi: “Zdá sa mi, že dnes nemáte žiadnu chuť do prace!” Odpoveď : “Mam, ale človek sa musí vedieť ovládať.”
Keď som bol malý, bol som namyslený… Ale teraz už nemám chybu.
Mam dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem.
Na pracovisku som Bohom. Každý vie, že existujem, no ešte ma nikto nevidel.
Prezervatív nedáva dokonalú ochranu. Aj môj priateľ ho mal a predsa ho zrazil autobus.
Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno.
V každej organizácii je vždy aspoň jedna osoba, ktorá vie, o čo ide. Túto treba nájsť a zastreliť…
Vegeterián = staré indiánske slovo. Znamená: “zlý lovec”.
Všade dobre, doma manželka.
Vykúrená cigareta skracuje život o 2 minúty. Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty. Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.
Žiadne hovno nie je dokonalé! Každé má svoje muchy…
Nemám rád ľudí, ktorí berú drogy…. hlavne colníkov
V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas…. z NE na ANO…
Ak dlhujete banke 1.000 Sk, máte problém. Ak ale dlhujete 100.000.000 Sk, má problém banka.
Chcem raz zomrieť pokojne v spánku ako môj strýko a nie v hrôze ako tí uvrieskaní ľudia v autobuse, ktorých viezol…
Moja rodina bola tak chudobná, že keby som sa nenarodil ako chlapec, tak by som sa ani nemal s čím hrať.
Môj starý otec bol elektrikár, našiel som na povale helmu s dvoma bleskami.
Doktor mi doporučil sexuálnu zdržanlivosť, tak som sa dnes ráno sexuálne zdržal a skoro som prišiel pozde po práce.
Sú tri etapy života:
Mladý vek, stredný vek a vyzeráte dobre!
Tak som sa vám raz šprtal klincom v uchu a zrazu…: TICHO.
Neďaleko Prahy spadlo na cintorín malé športové lietadlo, záchranné jednotky vytiahli zatiaľ viac ako 300 mŕtvych tiel.
Prax ukazuje, že vzrušenie ženy možno úspešne stimulovať rôznymi mechanickými hračkami. Ako najlepšia sa z tohoto hľadiska ukazuje Porsche 911.
Nie je dobré učiť sa od detstva len jednému plaveckému štýlu. Napríklad jeden môj známy spadol do studne, vedel plávať iba motýlika a umlátil sa o steny.
Príšerne neznášam opilcov.
Minule, keď som išiel z krčmy tak mi v kuse šliapali po rukách.
Spoločnosťou DUREX bolo zistené, že dospelý človek má sex minimálne 3x týždenne. Chcel by som vedieť ktorý hajzel súloží za mňa!
Ľudia o mne hovoria, že som flegmatik. Ale mne je to jedno!
Ženy môžeš zahrnúť láskou, môžeš ich zahrnúť peniazmi, ale najlepšie je, keď ich zahrnieš hlinou.
Od britských kontrolórov na Ruzýnskom letisku:
“Ak nie si blondýn, neuvidíš Londýn.˝
Biblia učí miluj blížneho svojho. Kamasútra zase vysvetľuje ako.
Nikto nie je taký veľký aby sa do truhly nezmestil..
Kto sa ožení, zistí čo je šťastie. Ale vtedy je už neskoro.
Eskimácka múdrosť: Nikdy nejedz žltý sneh.
Kto pije, skoro zomrie. Kto nepije, zomrie ešte skôr, lebo ten, kto pije, ho prejde autom.
Nezabudni odkiaľ si prišiel, lebo je možné, že ťa tam o chvíľu niekto pošle.
Je ťažké byť debilom, lebo konkurencia je privysoká.
Je dobré, že idem tak pomaly, lebo možno idem zlým smerom.
Kultúrnosť je len náter, ktorý je veľmi ľahko rozpustný v alkohole.
Ak žena nezíska toho, koho miluje, beda tomu, koho dostane.
Práca je posledný zúfalý pokus ako získať peniaze.
Urob nejakú vec a získaš jej silu /Emerson/
Kto chce so mnou hovoriť, ten nesmie počúvať iba seba samého /Raabe/
Za prsné implantáty a Viagru sa v súčasnej dobe utráca podstatne viac peňazí, ako za výskum Alzheimera. To znamená, že okolo roku 2030 tu bude široká dôchodcovská populácia s krásnymi prsiami a obrovskými erekciami, ktorá si ale ani za boha nespomenie čo s tým má robiť.
Každý má svoje problémy. Niekto má riedku polievku, iný malé brilianty.
Hodnota peňazí je relatívna. Tisícka, o ktorej nevie manželka má podstatne vyššiu hodnotu ako tá, o ktorej vie.
Nie je dôležité pracovať. Dôležité je informovať iných, že pracujeme.
Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného zase svetlo. Ja som však prišiel na to, že je to hnačka! Skôr, než som stačil pomyslieť a zasvietiť ….
Niektoré charaktery sú nezlomné, lebo sú pružné. Niektoré brzdy si myslia, že sú záchranné.
Výkričník, ktorý zmäkol, stane sa otáznikom.
Viete, čo je paradox?
Že táto sku…ná doba sa bude za pár rokov volať staré dobré časy!
Na svojich chybách sa človek učí, na cudzích si buduje kariéru.
Chceš si žiť ako prasa v žite? Buď sviňa!
Keby boli muži takými dokonalými milencami, ako to o sebe hovoria, nemali by ženy čas ani sa učesať.
Všetci chcú vaše dobro. Nedajte si ho vziať.
Riaditeľ je človek, ako každý iný. Lenže o tom nevie.
Nerob si starosti s tým, čo si o tebe myslia iní. Tí majú dosť starostí s tým, čo si o nich myslíš ty.
Odkaz šoférom: lepšie je byť o šiestej doma, ako o pol šiestej v márnici.
Zarábaj peniaze ako len môžeš! Dokonca aj čestne, ak niet iného východiska .
Sexuálny súlad po päťdesiatke? To bolí hlava nielen ju, ale aj mňa…
Moju manželku som si zobral, pretože protiklady sa priťahujú… Ona bola tehotná a ja nie…
Skutočná depresia je stav, keď sa už aj pri skupinovom sexe stále cítiš akosi osamelý….
Keby ľudia neboli tak závistliví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pre celú dedinu…
Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla aj krave…
Rokmi muž získava jednu takmer mysterióznu schopnosť – dokáže ukojiť svoj sexuálny hlad obyčajným jedlom…
Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd v ústach, niekoľko hodín v žalúdku a niekoľko mesiacov, ba i rokov na bokoch…
Do čerta aj s týmto stredným vekom! Dôchodok mi nedajú, pretože som príliš mladý a ženy mi nedajú, pretože som príliš starý…
Vždy, keď som vstúpil do tajomných dverí s nápisom “Ženy”, našiel som tam iba WC…
Kedysi, keď ma manželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták. Dnes, keď mi pohladí vtáka, postavia sa mi vlasy.
Comments are closed, but trackbacks and pingbacks are open.