Staší, ale Dobrý

“Zhasni tu svíčku!”
“To je žárovka!”
“To nevadí, Karle.”
“Ale já jsem Petr!”
“Přišel ses hádat nebo šukat!?”

Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu nemluví. Když jde o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na kus papíru. Jednoho dne manžel napíše manželce zprávu: “Zítra jedu na služební cestu, vzbuď mne v 6.00.”
Manželka jen přikývne.
Manžel se ráno vzbudí v 10.00 a na nočním stolku najde papírek: “Vstávej, je 6.00!”

Povídají si dva informatici:
“Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou…”
“No nekecej…”
“Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji…”
“A co dál?!”
“No, najednou mi řekla: Svlíkni mě!”
“Téééda! A…?”
“No, svlíknul jsem ji sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku…”
“Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor….?”

Baví se Sněhurka a Ježibaba, kam na vejšku.
Tak Sněhurka: “Já půjdu na ekonomku. Tam nebudu nejhezčí, ale budu nejchytřejší!”
“To já půjdu na matfyz”, na to Ježibaba, “tam sice nebudu nejchytřejší, ale budu nejhezčí!”

Milenci v noci po milování:
Ona: “Máš mě rád?”
On: “Ano mám.”
Ona: “Uděláš něco pro mě?”
On: “Všechno na světě.”
Ona: “Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy.”

Budí asistent prezidenta:
Pane prezidente, pane prezidente, vstávejte! Byl spáchán atentát na Topolánka…”
“Cože? To už je půl osmé?”

Děda sedí doma a kouká na TV. Najednou někdo zabuší na dveře:
“Kdo je?”
“Jean-Claude van Damme!”
“Neznám, všichni čtyři jděte do prdele!!!”

Někdo ťuká na dveře:
“Kdo je?”
“Dobrý den, my jsme svědci Jehovovi.”
“A co chcete?”
“My si chceme povídat…”
“A kolik vás je?”
“Dva.”
“Tak si klidně povídejte!”

Starej děda hledící z balkonu:
“Ty studenti jsou dneska tak chudý, kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ješte se tomu smějou…”

Žena si nechává věštit u kartářky:
“Zítra vám zemře muž”.
“To vím taky, ale zajímalo by mne, jestli mě zavřou?!”

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiči na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví.
Turista se okamžitě začne omlouvat: “Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit…”
Taxikář se na něj otočí a zařve: “NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!” Pak se rozdýchá a povídá: “Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem.”

“Tatínku, jsme lední medvědi?”
“Jasně, jsme lední medvědi.”
Za chvíli: “Tatínku, nejsem koala?”
“Ne, jsme lední medvědi!”
Jdou dál a zas: “Tatínku, a nejsem medvěd brtník?”
“Ne, jsme lední medvědi! A proč se ptáš?”
“Protože je mi zima jak sviňa!”

“Mami, koupíš mi zmrzlinu?”
“Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami.”
“A jak ti teda mám říkat?”
“Normálně. Miloši.”