Viccek

– Apu, hogy mondják angolul a pápát?
– Goodbye.

Két székely az erdőben:
-Idesapám igaz, hogy ebben az erdőben nem lehet eltévedni?
Idesapám?
IDESAPÁM!

– Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról.
– Tényleg, és mit mondott?
– Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük.

A róka jön ki a diszkóból összeverve találkozik a farkassal.
– Róka ki bántott? Majd én megverem.
– A medve.
– Ja, az szar ügy…

– Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd – mondja a feleség a férjének
– Úgy is volt, de azóta ateista lettem.

– A tengerre emlékeztetsz…
– Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
– Nem, beteg leszek tőled…

A feleség reggel így szól a férjéhez:
– Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
– Honnan veszed, hogy aludtam?

A férj veszekszik a nejével:
– Soha nem voltál hű hozzám!
– Ez ne m igaz! Gyakran hű voltam hozzád!

– Örömmel utazol el?
– Neem, az asszonnyal…

Mit magyaráz a férj a vérző orrú szőkének?
Azt, amit az előbb már kétszer.

Milyen az ideális nő?
A szex után átváltozik egy láda sörré és két haverrá.

Szex után az ágyban. Feleség:
– Mire gondolsz?
– Nem ismered – feleli a férj.

A férj és a feleség vitatkozik:
– Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
– Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!

Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
– Valóban?
– Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

– Szia anyu. Megyek diszkóba!!
– Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel
anyád 26. születésnapjáról ???

Szia Drágám, itt Apu … Anyu a közelben van?
– Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival.
Kis szünet után Apa válaszol:
– De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid!
– Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval a hálószobában.
-Uhh, rendben, szóval … figyelj rám drágám. Tedd félre a telefont, szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank bácsinak, hogy Apu autója épp most állt meg a ház előtt.
– Ok, Apu!
Pár perc múlva a kislány visszatér a telefonhoz.
– Azt tettem, amit mondtál Apu!
– És mi történt? – kérdi Apu.
– Hát, … Anyu nagyon megijedt; ruha nélkül kiugrott az ágyból és sikítozva elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott a szőnyegen és legurult a lépcsőn.
Azóta nem mozdul.
– Jaj ne … és mi van Frank bácsival?
– Az is kiugrott az ágyból ruha nélkül és Ő is nagyon ijedt volt; aztán kiugrott a hátsó ablakon át a medencébe … de biztos elfelejtette, hogy a múlt héten leengedted a vizet, hogy ki tudd takarítani, így a medence aljára zuhant és azóta nem mozdul.
**** hosszú szünet ****
Végül Apu megszólal:
– Medence?????? Ez a 497-7039-es szám?

Mi az abszolút vegyes érzelem?
– ?
– Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj Mercedesünkkel.

Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal, és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és a férfihez fordul:
– Miben segíthetek? – kérdi.
Mire a másik:
– Jöttem bekötni a telefont.

Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba.
Mire az asszony felkiált:
– Nahát, ez működik!

A pesszimista az alagútban a sötétséget látja, az optimista a fényt, a realista a vonat lámpáit, a mozdonyvezető pedig három hülyét a síneken…