Vyšetruje Mara dcéru Marku, ktorá sa práve vrátila z rande:
– Marka! Kde si si roztrhala punčocháče?
– Ale, o tank som sa zadrela. – vysvetľuje dcéra.
– Preboha! O tank? O aký tank?
– No o ten, čo mal na výložkách…
Súložia spolu muž a žena. Muž je na vrchu a žena sa mu začne hrabať vo vlasoch. Muž sa jej pýta:
– Čo to robíš?
– Hľadám ti rohy, lebo to robíš ako diabol.
O chvíľu si vymenia pozície a chlap sa začne hrabať vo vlasoch ženy. Tá sa ho pýta:
– Čo to robíš?
– Hľadám ti rohy, lebo si ťažká ako krava.
Araňa bedáka:
– Pán doktor, pán doktor, môj Dežo je 200%-tný impotent.
– Ale to nie je možné! – mieni lekár.
– Ale je! Kôň ho tak kopol do gulí, že si pritom odkusol ešte aj jazyk.
Ide si tak chlapík popri plote a zrazu sa mu chce strašne čurať. Uvidí v plote dieru, tak ho tam fúkne a čurá. Ako tak čurá, spozoruje cez plot v záhrade kozu, ako sa k nemu blíži. A takto kričí:
– Koza, choď preč, nepočuješ? Koza jedna, koza, kozička… Kozenka moja milená!
Príde Fero do krčmy, buchne do stola a hovorí:
– Boha! Ten Dežo je taký žiarlivec…
Ostatní na neho prekvapene pozerajú.
– No vážne. Včera som mu bol na svadbe, tancujem s jeho ženou, zrazu sa rozbehne a kopne ju rovno medzi nohy!
– Preboha, a čo sa jej stalo?
– Jej nič! Mne zlomil tri prsty…
Na prechádzke hovorí manžel manželke:
–”Drahá, a pamätáš, keď pred šiestimi rokmi sme sa driapali touto cestičkou na ten vŕšok?”
–”Áno, drahý, pamätám, bolo to krásne…”
A synček začne vyzvedať:
–”Oci, a bol som vtedy s vami aj ja?”
Otecko zažmurká na manželku a odpovedá:
–”Samozrejme… Ja som ťa vliekol dohora a mamka dole!”
Mladá žena sa kúpe vo vani, keď v tom zvoní zvonček. Rýchlo nemôže nájsť žiadne šaty, tak si medzi nohy strčí ponožku. Otvorí dvere a tam stojí zízajúci chlap. Ona sa na neho díva a rozčúlene sa pýta:
– Vy ste ešte nikdy nevideli nahú ženu?
On jej odpovedá:
– Nahú áno, ale chlapa tak hlboko ešte nikdy.
Príde chlap z fitness centra domov a hovorí žene:
– Všetky svaly ma bolia, ale to je dobre. Keď bolia, znamená to, že rastú.
Žena ho kopne medzi nohy a vraví:
– Tak nech rastie!
Chlapík u holiča sediac v kresle, osloví vedľa pracujúcu manikérku:
– Hej, krásavica, nepovečeriaš dnes so mnou? Vieš, tlmené svetlo sviečky, tichá hudba, a ostatné sa uvidí …
– Nemôžem, som vydatá.
– No tak tomu svojmu povedz, že ideš s priateľkou do kina!
– Povedz mu to sám! Práve ťa holí!
