Děda, co je to důchod? ” – “Bohužel jen smutná vzpomínka na plat!”
Manželský pár potká souseda od vedle, šarmantního staříka, nóbl oblečeného, a zvědavá ženská se hned ptá:
“Kampak jdete, dědečku?”
“Ale, na sraz maturantů…”
“Ale vám je už přes devadesát, to vás na ten sraz už asi moc nepřijde, že?”
“No, posledních deset let tam chodím sám…”
Dva důchodci se procházejí v parku. Potkají pěknou mladou dívku a jeden povídá: “Teď bych si přál, aby mi bylo dvacet let.”
“Blázne, kvůli čtvrt hodině zábavy bys chtěl dalších čtyřicet let pracovat?”
Stárnout je docela zábavné. Miluju to. Život je čím dál lepší, všechno je čím dál lepší. Dokonce i sex. Jo, opravdu, i sex je lepší. Hlavně ten na podzim.”
Stěžuje si pan Šin v domově důchodců na svou manželku:
“Nevadí mi, že kouří moje cigarety, pije moji slivovici a sebere mi
důchod, ale když si sedne k obědu a směje se na mě mýma vlastníma zubama, tak to už je moc!”
Úředník na penzi potká svého někdejšího šéfa, který je ovšem také už v důchodu.
“Šéfe, nemohu žít bez práce. Koupil jsem si ve sběru pár kilogramů spisů a doma je zpracovávám.”
“Výborně! Až je vyřídíte, přineste mi je prosím k podpisu.”
Na konci mše se kněz ptá:
“Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?”
Ruku zvednou všichni, až na jednu starou paní.
“Paní Nováková, vy svým nepřátelům neodpustíte?”
“Já žádné nemám.”
“To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?”
“Osmadevadesát,” odpoví stará paní.
“Paní Nováková, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít devadesát osm let a nemít na světě nepřítele?”
Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví:
“Já ty svině přežila…”
Stará ženská v domově důchodců říká starýmu dědkovi: Když se předemnou svlíkneš a ukážeš mi ho poznam kolik ti je roků. Tak dobře říká dědek a ukáže jí ho.
Babka říká: je ti 79 let.
Jak jsi to poznala?
Bába odpoví: Včera jsi mi to říkal.
Jde hrobník večer ze hřbitova domů a chce zavřít bránu na hřbitově, na kterém jsou ještě nějaké starší babky.Ty na něj křičí “Pane,počkejte,my chceme jít taky domu!“ Hrobník se jen tak znechuceně koukne a cynicky si řekne pod fousy: “Že se vám to ještě vyplatí…“
Pan Lustig přišel na lékařskou prohlídku.
Chodí pravidelně, po každých 10 letech.
Sestřička se diví – vy jste u nás byl naposledy před 10 lety – to vám bylo 80 let! To bude mít pan doktor radost, že jste na nás nezanevřel.
Kouříte?
Jóó, krabičku denně, a když přijdou kamarádi, tak dvě krabičky.
Pijete?
Jóó, 3 pivka denně, pak lahvičku červeného – to na srdíčko, omlouvá se – a tajtrlíka slivovice jako šláftruňk.
A co sex? pokouší se zalaškovat sestřička.
No, pravidelně už ne, protože žiju sám, ale třeba minulý týden, to jsem dopil tu lahvinku červeného, lehnu si na gauč, přivřu oči, a mám pocit, že nejsem v místnosti sám. Tak oči otevřu – a nade mnou se sklání nějaká žena. Byla sice hubenější, ale jak se tak nade mnou skláněla, tak jsem ji na sebe strhnul a znásilnil. A že jsem po té lahvince byl nějak v ráži, tak jsem ji vzal do ložnice a tam jsem ji znásilnil podruhé. No, znásilnil – je to násilí, když se vůbec nijak nebránila?
Když odešla, tak jsem si konečně chtěl oddechnout, a zvoní zvonek.
Za dveřmi stála zas ta žena.
Omlouvala se, že vyrušuje, a vedla takové ty řeči, ze kterých je hned jasné, že se jí jedná o něco jiného, až se vyjádřila konkrétně: že zapomněla v obýváku kosu!
Babka z vesnice potká v Praze černocha. Lekne se a křičí. “Lidi, pomóc, opice!” Přijde k ní kolemjdoucí a povídá. “Ale babi, to není opice, to je člověk, černoch, z Afriky. Babi, měla byste se mu omluvit.” “Tak teda panáčku promiň, to víš, u nás na vsi jsme černocha nikdy neviděli.” “To nic, babi, já jsem na to zvyklej”, povídá černoch. “Ježiši Kriste, ta opice mluví!!”
Babička říká vnukovi: “Pepíčku, když kašleš, dej si ruku před pusu!”
Pepíček: “Neboj babi, mně zuby nevypadnou.”
Přijde starý pán ke skříni a otevře ji. Najednou ze skříně vypadne kostra. Starý pán se na ni podívá a rozeběhne se ven ke stromu, pak křičí: “Piky, piky Pepa ve skříni!”
Výrostkové přijdou za dědkem a ptají se ho: “Dědo, jaký je rozdíl mezi vírou a přesvědčením?”
“Kdysi, když jsem byl tak malý, jako vy teď, věřil jsem, že ho mám jenom na čůrání. No, a teď už jsem o tom přesvědčený!”
Dědeček končí léčení v lázních kontrolou u lékaře. Když odchází, ptá se ve dveřích: “Pane doktore a můžu ještě milovat?” “Ale ano, dědečku, ale už jenom svou vlast!”
Babička přijde k doktorovi a povídá: “Já když si utírám zadek, tak se mi hýbe pravý zub.” Dotor si jí prohlídne a povídá: “Až příště budete jíst španělský ptáčky, sundejte si z nich napřed tu šňůrku!”
Dvě babky čtou noviny:
“Poslyš, v Novém Bydžíkově byly zase znásilněné dvě staré ženy…”
“No, a my husy bydlíme v Růžené!”
Ptá se pocestný babičky: “Nač máte tu pistoli?” – “To kvůli znásilnění!” –
“Ale já vás proboha nechci znásilnit!” – “Ale budeš mušet, budeš mušet…!”
